Litchi Claw
Young and full of pride
Вот просыпаюсь я, значит, с утра, ищу носок по всей комнате, вылетаю на кухню, хватаю со стола кусок арбуза... и, как и положено конченому интуиту, начинаю в такой момент думать о жизни. А именно - о том, почему всё опять, как всегда, идёт наперекосяк.
Как я уже говорила, быть прямо вот совсем-совсем счастливой у меня не получается. Точнее, получается, но... не нужно мне это, если по-хорошему. В жизни, как ни странно, мешает, а уж во всякой околотворческой фигне - и подавно. Ничего, кроме юморных фанфиков, не пишется просто никак. А сейчас и с ними запарка.
Если говорить простым языком, я превращаюсь в паразита. :D То есть, вместо того, чтобы писать фики и рисовать арты, я только читаю и смотрю. И умиляюсь, естественно, куда без этого, но речь не о том, вообще-то. Тут заковырка в другом...
...как долго я уже страдаю фигнёй? Месяц? Два? Соигроки всё пытаются порвать меня на ленточки, потому что посты не пишу. Марине пообещала рассказы, и так и не написала, а все сроки уже давно прошли. Я, чёрт возьми, даже комментарии писать ленюсь, что уж говорить о чём-то более, прости господи, художественном? Даже этот пост дописывать нереально лень, но я всё-таки делаю это, потому что мне тоже иногда надо поныть.
А почему так? А потому что подпитки со стороны нет. Вот факт есть факт. Пусть, скажем, год назад - ровно год назад! - мне жилось неееемножечко так хреново, я в то время выдавала чуть ли не по три стихотворения в день, что уж говорить о всём остальном. И плевать, что было хреново. К хреновости привыкаешь, хреновость становится частью жизни, чем-то неотъемлемым, что всегда будет с тобой; на хреновости вырастаешь, привыкая к НЕНАВИСТИ и БЕЗЫСХОДНОСТИ и учась параллельно оставаться милой и доброй даже в такой ситуации, любить жизнь, даже когда причин её не любить намного больше.
А потом хреновость исчезает, и ты, как это ни парадоксально, осознаёшь, что вся твоя прошедшая жизнь была напрасной. Как будто из самого существования кусок вырвали. Как будто все барьеры, всё твоё благоприобретённое умение приспосабливаться, вся твоя отчаянная, безумная, непонятная, искренняя жизнь наперекор - глупость. И тогда всё впервые меняется по-настоящему.
Нет, сначала всё очень круто. Ты ощущаешь невероятную лёгкость, как душевную, так и физическую, нереальный подъём, наплыв эмоций, которые теперь не нужно подчинять и переламывать, тебе становится всё равно, совершенно всё равно на, кажется, ещё недавно такие важные вещи. Тебе пофиг, у тебя эйфория, тебе хочется кричать и кружиться, бегать вприпрыжку по улицам города и тискать случайных незнакомых просто потому, что они прошли мимо. Ты почти перестаёшь даже есть. Нет, не анорексия. Просто не хочется. Да-да. Не поверите, но такое тоже бывает.
А потом ты вдруг осознаёшь, что тебе чего-то не хватает. И поднимает голову ОНА - выпестованная, вылелеянная за долгие годы, а потому непобедимая ёбаная ВИКТИМНОСТЬ. И ты начинаешь... ну... как бы так выразиться...
Хернёй страдать, короче. Уходить в другие ролевые, создавать там всяких там мальчиков-параноиков, чтобы интереснее играть было, и отыгрывать то самое, заветное, от чего так тщательно пыталась убежать раньше: НЕНАВИСТЬ и БЕЗЫСХОДНОСТЬ. Это к примеру. И рассказы о чудесах я больше писать не могу. А ведь они, можно сказать, всегда были моей визитной карточкой. Если верить народцу с форума, кое-кто даже плакал.
А к чему я всё это?.. А к тому, что я вчера прочитала в ЖЖ у Проститутки Кэт запись о некоем "Эдипе" (кто хочет, может погуглить, Кэт потрясающий блоггер и хороший рассказчик). Так вот, тот "Эдип"... от его поведения разило маньяком просто за километр. Это было такое триллерное повествование, с ситуацией, которая действительно вызывает страх и по-настоящему парализующее оцепенение. Я сидела, читала и ОСОЗНАВАЛА, что мне в жизни прямо-таки остро не хватает агрессоров.
Таких каноничных, чтобы прям агрессоры-агрессоры.
Можно и забить, конечно, но я не хочу... исчезать. А полная потеря стимула - это маленькое исчезновение, разве нет? (Я - это то, что я творю. И хрен вы меня переубедите).
А вообще, это ненормально, когда человек на полном серьёзе жалуется, что ему слишком хорошо живётся. :laugh: Хотя у меня такое сплошь и рядом. И, кажется, теперь я чуть-чуть лучше понимаю одного американского русофоба-антисемита, который ненавидел половину человечества и рисовал потрясающие мультфильмы про любовь, добро и надежду.

@музыка: IAMX - The Alternative

@настроение: взвинченное

@темы: соционика, мысли вслух, жизненное